对不起，在你高三这么忙碌的时候还来打扰你，明明是我把你删掉了结果现在还来骚扰你。可是我真的忍不住了，我好想你，我知道我这样很莫名其妙，但是我发现就算过了那么长时间我还是没法忘记你，我还是在内心深处怀念着你，怀念着我们曾经亲密无间的时光。 真的真的对不起，当初突然把你删了，其他平台也都取关了，你肯定会觉得很莫名其妙，理由现在想起来真的非常非常离谱。因为我好难受，好忍受不了，明明我们看似和好了，可是我能感受你在平静的、默默的抽离。你对我是礼貌的，友好的，却不再是之前那样热切的、亲密的。甚至你要去复读了我都是从别人那里知道的，我看到你朋友圈和其他人的快乐的合照，我知道这很正常，但是我的心却忍不住的难受、刺痛，我十分丑陋的想着“你朋友圈的那个位置应该是我的”。我接受不了这样不停的内耗、恶毒的自己，也怕再忍不住去拉进你已经想抽离的这段关系，所以我选择用这种激进的方式逼我自己远离你。 你知道吗，放暑假以后，我本来赌气的想着，你既然要远离我，那我就也远离你。可是那天你突然说给我订了蛋糕，我明明知道你应该是还礼之前我给你生日发了红包，但是我心里还是激动的不行，忍不住给你分享这分享那，我当时还想问你，“我们还去不去城都玩呀”。但我最终还是没有那个勇气说出来，我真的无法接受你的一点点冷漠，我想到你会有拒绝或者敷衍的可能，我就好怕好怕，就是这种别扭，让我害怕的把你删掉了。现在想想我真是傻呀。 距离那个时候应该也过了有一年了，这段时间我成长了好多好多，我明白了我高中真的有好多自私却不自知的行为，明白每个人都有缺陷，最近，团长和拉克也闹掰了，我更发现友情是那样的易碎，是那样的珍贵。我最近总是在抖音上刷到高中同学怀念高中，大家发了好多运动会的照片，我每次总是一眼能看到那张大家背影的照片，我胖墩墩的身子移在你身上，揽着你的手臂，亲密无间的身影。我以为时光冲淡了一切，但每次看到那张照片我都鼻头一酸，包括你的照片、我们的合照，我全部没删，我们的朋友圈我也只是设置了隐私，我什么都放不下。 我知道我这样真的很烦、很贱，其实从那次我和你冷战的事我就发现了，你相对来说不会很难受，也不是很在乎，一直困在原地，内心上上下下的人自始至终都是我自己，我在这里再次为当时我因别扭而干的很多傻逼事道歉。你真的是很好很好很好的一个朋友，你对我是那么那么的好，就因为你这么好，我老是要别扭，真的很对不起，我会后悔，没后学会正确对待这份感情，我是真的真的真的很喜欢很喜欢你，但是我这样的喜欢，更多应该给你的是负担吧。但还是忍不住，当我看到我的日记本里我们接龙写的男同文，当我看到贴满了的你给我写的小纸条，当我看到运动会照片里我们相依偎的背影，当我看到朋友圈里、那条被我隐藏的我们的合影……种种瞬间，我都历历在目。我知道我这样真的很自私很自私，都这么久了还来打扰你，如果给你造成麻烦了你就当没有看到这些话。但是如果，如果有那么一点点渺茫的希望，你愿意原谅我，我真的真的好想要见见你，抱抱你，我绝对不会奢求像以前那样的亲密，我真的就只是想念你了，我好想知道你最近发生了什么，过的好不好累不累，我也好想告诉你我最近发生了什么事。当然这些都建立在你愿意的前提上。 谢谢你愿意看完我这么长的废话，无论你心中是什么想法，我衷心的希望你这次高考可以拿到理想的分数，不辜负你这一年的努力，诚心希望你越来越好。你是一个很好的人，你一定要过的越来越顺。